越是发达富裕地区，女性人口就越是大大多于男性，整个恋爱的“市场关系”就越是倒错。发达富裕地区的女性如果还是依照潜意识的指令静待男性追求，那她在恋爱上大概率会一事无成。

纽约上东区贵妇妈妈薇妮斯蒂·马丁，她同时也是人类学者，她说在上东区，女人整整是男人的两倍。

她写了《我是个妈妈，我需要铂金包》，很精彩地用人类学家田野调查的视角，写了她居住的纽约上东区，人们对子女教育、男女关系、事业追求等方面的话题。看了这本书你会觉得纽约人和北京人在这些方面的想法完全没有任何差异，中美差异简直就是“谣言“。

抛开发达富裕地区同性竞争激烈的原因，很多朋友处在长时间不恋爱，或者进入恋爱后很快分手的原因还有哪些呢？他们自己很可能一言以蔽之：一个人过，挺好的。

但是在跟他们具体了解情况后，你会发现这种情况并非这么一句话就可以解释。他们很多人的内心仍然渴望亲密关系，那么为什么他们一直得不到亲密关系，或是进入亲密关系后，每次都快速分手？

很重要的原因是，他们在内心深处，在潜意识当中，对爱，对亲密关系潜藏着深深的恐惧感。为什么渴望爱又恐惧爱？

渴望和恐惧是同时伴生的两个念头，既然渴望得到，就势必恐惧失去。在这种朋友的过往经历当中，尤其是在婴幼儿时期、童年时期，很可能经历了爱的分离，产生过对亲密关系的恐惧、不信任。

比方说，婴儿期我们对世界做不了任何事，因而我们对世界充满了恐惧，一点风吹草动可能就会要了婴儿的命。婴儿迫切需要一个充满母爱的全能妈妈时时刻刻在他身边，帮助他应对周遭的状况，安抚他对世界的恐惧。

然而，有些时候，婴儿对母亲的亲密关系需求并不能被满足。妈妈有时候会因为各种原因，远离婴幼儿，长达一天、一周、甚至一个月，很多妈妈没有意识到这种分离会对婴幼儿产生非常负面的精神影响，这些婴儿会因为远离妈妈陷入对爱和亲密关系的恐惧和不信任。有些心理学家认为，三岁之前，妈妈最好24小时和孩子在一起。

当然，不光是婴幼儿时期的原生家庭影响，在童年、青春期、包括性成熟后，我们都可能碰到对爱和亲密关系的分离和不信任，还可能有过被亲密关系（包括原生家庭和伴侣）伤害的经历。这些过往经历的相互叠加，不断相互反应造成我们对爱和亲密关系有了恐惧感。

“历史总是重演”，这句话并非只是经验性总结，这句话有确实的逻辑。

当我们对爱和亲密关系产生恐惧感时，我们就会下意识地避开它，我们会长时间不恋爱，我们会在碰到恋爱挫折后，下意识地告诉自己，“看吧，还是单身好”，或是，“无所谓，拜拜就拜拜，下一个更乖”。表面上，这种人可能依旧在努力改善亲密关系，但是不被察觉地潜意识却鬼使神差地驱动着TA要马上摆脱亲密关系，实际上这就是潜意识在不动声色但强有力地驱动TA马上摆脱恐惧感。

我们因为害怕这种恐惧感深入下去，而被潜意识控制着不去恋爱，或是碰到恋爱挫折后，立即调转船头。

如果你被这种潜意识控制，你的恋爱故事就会不断重演，你还以为自己只是还没遇到对的人，实际上你自己才是那个不对的人。

如果你仍然渴望恋爱，仍然渴望拥有亲密关系，就要与恐惧和解，是和解，而不要想着打败恐惧，因为你越是抗拒，恐惧的念头会越强烈。

与恐惧和解就是“不害怕分离，不担心失去”，得失都是恋爱的正常状态，得到和失去没有区别，不要对恋爱的走向和未来抱有某种预期，只对当下的恋爱状态产生感知。

我们总是倾向于追忆过去、憧憬未来，我们是觉得正在经历的当下有多么不重要才会抛弃当时、当下，去活在过去未来。如果你认真感知恋爱的当下状态，那么对恋爱未来的恐惧，就会止息，因为过去未来这种时间感止息了，恐惧就止息了。

修成正果不一定那么重要，专注在恋爱和亲密关系本身，专注于本身，你对它的恐惧就会止息。

作者微博       

 @鲁鲁一yi

访谈过贾樟柯、高晓松、窦靖童、李现、张德芬、颜宁、蒋方舟等超过150位各界人士

得了“中国新闻奖”

开始对人自身的“底层”运行机制感兴趣

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