-2019.10.17 / 陪你的第 655 个夜晚-  ▼

点上方绿标即可收听主播白梢朗读音频

《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

《裸婚时代》里，刘易阳和童佳倩离婚的时候，笑中带泪地说了一句： 细节打败爱情。

1  

中国男人对媳妇的道德绑架    

  “我妈养我这么大不容易，你对我妈好一点怎么了？”      “晚辈孝顺长辈是应该的。”   发现了吗？  论孝顺，口号都是男人在喊。  论出力，实事都是女人在做。

我以前和朋友一起出门办事顺道去探望过他的奶奶，至今印象深刻。     他的奶奶已经生活不能自理，大夏天的躺在一团脏兮兮的棉絮上，身上还穿着棉衣。   简陋昏暗的家里，苍蝇打着圈在飞。     他奶奶眼神浑浊，一双颤巍巍的手指甲里全是黑黑的污垢。床前还有一个破旧的尿桶。     朋友进门问了奶奶一句：奶奶，你吃了吗？   他的奶奶说：还没吃。     朋友就开始抱怨：怎么搞的？大伯母又没来送饭！ 我看了不忍，我说，你奶奶生活已经不能自理，不能独自生活啊，为什么不接回家轮流照顾呢？     朋友说，奶奶从前对妈妈不好……再说妈妈也有自己的工作。     爸爸呢？爸爸哪去了？

朋友说，爸爸妈妈结婚的时候，爷爷奶奶一毛钱都没出。这间房子就是我爸爸出钱给盖的，所以照顾奶奶的责任就归大伯了。但是大伯母老不来送饭，真是的。     环顾这个房子，外表上看起来盖得挺不错的，院子里泡着一盆还未清洗的衣服。     谁能想到，屋里是这番光景。     整个屋里的家电只有一个用绳子吊着的光线微弱的灯泡，和一个破水壶。     还有一个破败的，歪在床上，意识时而清醒时而模糊的老人。     这个老人，拉扯大了两个儿子，有两个孙子两个孙女。     晚年竟落得如此下场。  

儿子们呢？儿子们去哪了？ 这件事情对我的触动很大。从那以后，我主动和这位朋友疏远了。     我奶奶也体弱多病，一年大概总要住院十几天。   擦屎擦尿，熬夜陪床，都是我妈妈在做。   我奶奶一生没有女儿，见人总夸大儿媳妇比女儿还好。     我也挺佩服我妈的，有时候我也夸我妈孝顺。     我妈妈就说： 你奶奶从年轻的时候就勤快、脾气好。 闲着没事干的时候总是来咱家看看哪里需要帮衬她就帮着做做，你呀也是你奶奶带大的。 这个我有印象，两三岁有记忆的时候大多都是我奶奶的背，和奶奶家的热炕头。     我妈说自己的脾气不好，但是奶奶都不计较。现在奶奶老了，自己不孝顺于理不容。  

是啊，别说我妈妈，就算是我，砸锅卖铁也不可能让我奶奶沦落到我朋友的奶奶的那般田地。     话虽这样讲，我也是亲眼看到了我妈妈的辛苦。     妈妈照顾奶奶的时候有时候会抱怨几句辛苦啊，爸爸的兄弟媳妇不分担啊。   这时候爸爸就会说，孝敬老人是应该的，不应该攀比。     但是，我妈虽然私下有怨言，但是每次有事都冲在前面，这些所谓亲儿子，话说在道德制高点上的，又端了几次屎，陪了几次床？  

2  

婆媳矛盾，大多来自于对婆媳关系的误解 大多数中国男人都幻想着婆婆媳妇的关系从一开始就能很好、亲如母女。然后一起对他好。     怎么可能呢？  

媳妇前二十几年没吃过婆家一粒米。     婆婆没对媳妇尽养育的责任，媳妇自然对婆婆没有赡养的义务。     所谓，媳妇对婆婆好是情分，不对婆婆好是本分。     男人总爱说：“我妈妈不容易。”     可是你妈妈不容易不是你媳妇造成的呀。     你妈妈即使不容易那也是你爸爸造成的，是你这个儿子造成的。     怎么借钱的时候是你爸爸和你，还钱的时候就要媳妇还了呢？     这是什么道理？  

很多婆婆在结婚前喜欢说，以后拿儿媳妇当女儿待。     很多儿媳妇刚结婚的时候都暗自下过决心，要把婆婆当成妈来孝顺。  往往时间过不了多久，婆媳双方都会发现，这只是一个美好的愿望。     亲妈亲女儿，打断骨头连着筋。     同样一句话，妈妈骂了女儿，女儿不会往心里去，婆婆骂就是另外一回事。     对婆婆来说也是，很多事情，儿子做了能原谅，儿媳妇做了就不能原谅。

是个人就会有私心，婆婆和媳妇也都不例外。     想要相处融洽，除非真心换真心。   但这真的很难。 所以，对婆媳关系，要尽力，但是不要抱着不切实际的幻想。

3  

处理好夫妻关系，可以直接避免婆媳矛盾 我国著名心理学专家武志红曾说：   “如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。     相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：   一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情节。   ”   夫妻关系是小家庭的核心，这是毋庸置疑的。  

  媳妇和丈夫是一个小家庭。婆婆和公公是一个小家庭。     然后我们两个和你们两个共同组建一个大家庭。     而不是，婆婆要到媳妇的小家庭里做女主人，那就乱了。     武志红还说，中国的婆媳矛盾，根源其实在于丈夫的缺席。     婆婆和在公公的家庭中，得不到公公足够的关心和爱，所以就将绝大部分感情倾注在孩子身上。   形成了“丧偶式育儿”。     婆婆把所有的精力都放到了儿子身上，对儿子的用情之深，根本离不开儿子。 她甚至会觉得媳妇抢走了自己的儿子。

婆婆和媳妇斗争了这些年，根本就没抓住矛盾的根源。     婆婆控制不了公公，所以想控制儿子。   媳妇控制不了丈夫，以后有了孩子也会想方设法抓住孩子。   家庭的悲剧就这样一轮一轮地上演。     如果天下的老公都好好爱老婆，然后再一起去爱孩子。很多家庭的悲剧就不会上演了。  最好的家庭关系是爸爸爱妈妈，这话一点不错。