愿我们的感情真挚而长久 愿我们都有话可说

有人说：有话聊，是两个人在一起的基础。而一直有话聊，是两人能一直走下去的必要条件。

似乎真是如此，纵观身边那些好的婚姻、坏的婚姻，会发现：

一段感情常常开始于无话不说。

而一段感情往往又是死于无话可说。

婚后的我们，得了沉默症

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一个办过几次离婚事件的律师朋友，曾颇为感触地跟我聊起婚姻不幸福的两种情况：

一种是两个人本就不适合一起过日子，只是热恋时的冲动盖过了一切问题和矛盾，结婚后三天两头吵架，有时就折腾到离婚的地步。

另外一种是两人三观相合，头几年如胶似漆。可日子久了，少了沟通、没了互动，最终婚姻变得索然无味。

后一种，大抵也是许多人婚姻的真实写照：虽没糟糕到要离婚，但彼此之间也没有交流。

记得我的一个姐姐和姐夫刚在一起的那会儿，大事小事都可以说上大半天，连吃的午餐有几荤几素，味道如何都可以跟对方说得事无巨细。但等激情褪去后，他们在饭桌上，一人拿一个手机，一边玩一边吃饭。晚饭结束后，一个跑回屋里敲电脑，一个在客厅看综艺。

姐姐时常抱怨：“这生活越过越没劲，婚姻真是爱情的坟墓。”但她没想过，不是婚姻是坟墓，是两人把婚姻过成了坟墓。

两个人一起生活，却没有沟通互动。他不知道你今天见了什么人，做了什么事。你不知道他今天的心情好坏。虽是枕边人，咫尺之隔犹如天涯之远。

感情好像一泓泉水，不流动就会成为一潭死水。婚姻有了彼此的交互，才能永葆活力与新鲜。

陪伴与交流，是最好的一味药

有一个读者在后台说过她的故事：

她老公由于种种原因被迫离开公司，茶饭不思，非常失落。她说她能做得最多的就是陪伴与安慰。一次夜深人静时，老公翻来覆去睡不着，然后她就睁开眼侧过身子陪他聊天。

聊着聊着，老公突然说了一句：

“这一生做得最对的一件事就是娶了你。”

但这位读者表示，她其实什么都没有做，就是简单的陪伴，就是简单的沟通交流，就足以让老公感到温暖。

因为有倾诉，使彼此更能走进对方的心里；然后因为感情加深了，反过来又促进彼此的交流。

你来我往之间，感情和生活就进入了一种良性循环。

爷爷和奶奶的感情经常被我们津津乐道。

夏天的时候，两人可以坐在木凳上，各自摇着蒲扇，然后你一言我一语地侃上大半天。

他们彼此唠叨：“你说你，那么新鲜的鱼被你搞得一团糟。”

他们也彼此心疼和关心：“你那高血压的药得记得吃，别又忘了。”

……

这样的家长里短他们说了大半辈子，也让他们一起携手走过了几十个春秋。

这就是陪伴与交流，既说人说事，又谈情谈爱。彼此都沉默不开口，感情就无法传递。我们都是凡夫俗子，没法通过缄默去感受爱意。如果没有交流，感情就会荒芜，两个人在一起时比一个人还孤单。

如果能时时接收到对方的信息，感情自然春暖花开，一个人的欢喜两个人一起共享。

没有治不了的沉默症，只有不想治的心

时常听人抱怨：

不是不陪伴，也不是不交流，只是忙于工作，哪里还有闲情逸致去谈天说地。

乍听之下好像情有可原，但细想其实不然。

也许工作常常让我们身不由己，但扪心自问，真的是工作忙得无法抽身跟对方聊上几句，还是因为日子过久了而少了那份关注，少了那份心意。

公司年终赶项目，同事老李忙得脚不着地，晚上回到家，都是凌晨一两点。可即使这样，他也会百忙中抽空打一个电话，趁吃饭的间隙，开个视频闲聊几句，或是说下工作，或是闲扯一下芝麻绿豆大的小事。

老李还说他们夫妻之间有一个约定俗成的规矩，在入睡前，都放下手机，关上电脑，就躺在床上瞎聊个十几分钟或半小时。

因为有这样的交流，让他们无时无刻都能感知到对方，明白对方所思所想。

如果一座花园没有精心浇灌，你不能奢望它可以开得姹紫嫣红。

同样的，如果一段感情，一场婚姻，没有耐心地去经营，你也不能期盼它有细水长流的幸福。

茨威格说：我们认为生活如此平淡，是因为我们根本就不知道，究竟有多少东西是属于自己的。

的确如此，我们常常忘了所拥有的。试着回想当初在一起的时候，彼此恨不得搜肠刮肚，把一切能想到的情话说个遍，可即使这样子，仍觉得没发挥好。

那时候真好，感情浓烈而灿烂。而现在，我们却把对方的存在当成理所当然，殊不知，人还是那个心上人。

我一直喜欢这样的一段话：新人结婚的时候，不应再手搭着《圣经》说，不论贫穷富贵，健康疾病都至死相伴。

而应该把手放在《自私的基因》和《进化心理学》这两本书上宣誓：

“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”

真正的婚姻，不是结了婚就完事了。而是我们要抵挡住生活的琐碎，经得住流年的平淡，在往后余生的每一天都去呵护、去经营，去让它越变越好。

最后，愿我们都有话可说，愿我们的感情真挚而长久。