儿子与同学打架，伤痕累累，回家大哭不止。

爸爸问＂你感到委屈?＂

＂委屈!＂儿子哭着回答。

＂愤怒?＂

＂愤怒!＂儿子嚎啕大哭。

＂你打算怎么办? 需要爸爸为你做点什么?＂

＂爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他!＂

＂嗯，我看行! 爸爸明天为你准备砖头。＂继续问，＂还有呢?＂

＂爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他!＂

＂好! 这个更解气，爸爸这就去准备一下。＂

爸爸上楼。

儿子渐渐平静下来。

大约20分钟后，爸爸从楼上搬一大堆衣服和棉被。

问道：＂儿子，你决定了吗? 是用砖头，还是用刀呀?＂

＂但是，爸爸，你拿那么多衣服、被子干吗?＂儿子很困惑。

＂儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐?＂

＂所以，儿子你决定了吗? 爸爸愿意支持你!＂

＂是这样的?＂儿子惊愕。

＂是这样的，法律是这样规定的!＂父亲趁机普法。

＂爸爸，那我们就不干了吧?!＂

＂儿子，你不是很愤怒吗?＂

＂嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。＂儿脸红。

＂好，爸爸支持你!＂

这里的爸爸做到不带评判的倾听，理解孩子的情绪，知道孩子在想什么，是什么感受，进入孩子的内心世界，孩子能感受到父亲的用心，愿意与父亲分享不开心的事情。

父亲也让孩子学会了选择并懂得了代价的含义。

这位父亲采用的教育方式就是心理学上所说的共情。

共情是指设身处地体验他人的处境，能感受和理解他人的情感的能力。

包括分辨他人的情绪和感同身受的能力。

例如：

孩子：“我不喜欢和那个小朋友玩，他太讨厌了。”

“你怎么能这么说呢？”（否认孩子的感受）

“他哪里讨厌了？”（问题）

“不会吧，你们不是玩得挺好的吗？”（拒绝孩子的感受）

“好了，别生气了，不玩就不玩吧。”（给出不合理的建议）

“从你的话里我感觉到你好像很委屈、很生气。”（共情）

前面几种表达方式会让孩子认为父母根本不在乎他的感受，让他感到生气和愤怒，以后有什么话也不愿意给父母说，就如有的父母往往抱怨“他根本不理你”“你说什么他都不听”“无法走进孩子的内心”。

因为，在孩子心中“给你说也是白说”“只会让自己挨批评，还不如不说”。

只有最后一种方式说出了孩子的感受，父母与孩子之间的谈话才可以继续下去。

孩子真切地感受到父母对他的尊重、理解和接受，“和他是一条心的”，才愿意对父母说出内心的感受和想法。

当孩子说出自己的感受和问题时，在叙述的过程中可以整理思路和感受，同时还可以平复情绪和找到解决问题的办法。

就像上例中的儿子，刚开始非常愤怒和委屈，到后来告诉爸爸＂嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。＂

运用共情教育首先父母要鼓励孩子说出心中的想法感受。

诸如：你的意思是？你的想法是？你想怎么做？你好像很委屈、很生气……

其次真正地把自己放在孩子的处境来体验他的感受，在情感上和孩子产生共鸣，不要用成人的眼光看待、评判孩子。比如：“好了，别生气了，多大点事呀”。